|
АНЕКДОТЫ
| |
| ALEKS | Дата: Вторник, 02.06.2009, 22:26 | Сообщение # 1 |
 Начальник Отдела обеспечения и защиты
Группа: В составе FukkingMagic
Сообщений: 138
Статус: Offline
| Студент смотрит по телеку порнуху. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
-Что ты смотришь, внучек?
-Кино про революцию и гражданскую войну, бабушка...
-А кто это так сильно стонет?
-Красный герой помирает, бабушка!
|
| |
| |
| ALEKS | Дата: Вторник, 02.06.2009, 22:27 | Сообщение # 2 |
|
Начальник Отдела обеспечения и защиты
Группа: В составе FukkingMagic
Сообщений: 138
Статус: Offline
| Идет экзамен. Профессор вызывает студента и задает вопрос. Тот молчит. Профессор задает второй вопрос:
-Скажите пожалуйста, Иванов, какой предмет мы сдаем?
Студент снова молчит.
-Хорошо... и последний вопрос, кто читал лекции вы или я?
(Голос с задней парты: -Во валит!)
|
| |
| |
| ALEKS | Дата: Вторник, 02.06.2009, 22:32 | Сообщение # 3 |
|
Начальник Отдела обеспечения и защиты
Группа: В составе FukkingMagic
Сообщений: 138
Статус: Offline
| Приехала в гости к молодоженам теще. Сядят за столом, ужинают. Над тещей висят старинные часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла, как часы падают.
Муж возмущенным голосом:
- Вот всю жизнь отстают.
|
| |
| |
| ALEKS | Дата: Вторник, 02.06.2009, 22:43 | Сообщение # 4 |
|
Начальник Отдела обеспечения и защиты
Группа: В составе FukkingMagic
Сообщений: 138
Статус: Offline
| Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
|
| |
| |
| ALEKS | Дата: Вторник, 02.06.2009, 22:53 | Сообщение # 5 |
|
Начальник Отдела обеспечения и защиты
Группа: В составе FukkingMagic
Сообщений: 138
Статус: Offline
| 8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
|
| |
| |
| ALEKS | Дата: Вторник, 02.06.2009, 22:57 | Сообщение # 6 |
|
Начальник Отдела обеспечения и защиты
Группа: В составе FukkingMagic
Сообщений: 138
Статус: Offline
| приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику.
ветеринар того колхоза им говорит.
- вон видите, бык и корова пасуться. так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите.
значит возвращается он через 3 часа и видит картину.
"бык лежит мертвый а корова жует травку"
ветеринар
- вы что сделали
студенты
- да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер
|
| |
| |
| Alex | Дата: Вторник, 02.06.2009, 23:15 | Сообщение # 7 |
 Подполковник
Группа: В составе FukkingMagic
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Му-у-у-у-у-у".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как моржи разговаривают!
- Ну и как же моржи разговаривают?
- Ой, бл..дь, а вода-то какая холодная-я-яяя!Добавлено (02.06.2009, 23:09)
---------------------------------------------
Обкуренный Вовочка сидит на уроке. Учительница усомнившись в его вменяемости спрашивает:
- Ты хоть знаешь какое сейчас время года?
- Лето.
- Ты что очумел? Посмотри в окно-снег, гололед!
- Значит Лето такое х...вое. Добавлено (02.06.2009, 23:12)
---------------------------------------------
Отец - Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда! Добавлено (02.06.2009, 23:12)
---------------------------------------------
У Машеньки первый раз потекло.Не знает,что делать,испугалась.Подходит к Вовочке:
- Вовочка, миленький, посмотри, пожайлуст а, что это у меня там?
Вовочка посмотрел, посмотрел:
- Я, конечно, не эксперт, но, по-моему, тебе оторвали яйца. Добавлено (02.06.2009, 23:13)
---------------------------------------------
Мама спрашивает:
- Вовочка, кого бы ты хотел, брата или сестру?
- Я предпочел бы велосипед, если это не очень отразится на твоей фигуре. Добавлено (02.06.2009, 23:14)
---------------------------------------------
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей взял по ошибке Добавлено (02.06.2009, 23:15)
---------------------------------------------
- Вовочка!!! Ты почему вчера не был в школе?!
- А у меня старший брат заболел!
- Да?! А ты-то тут причем?
- А я катался на его велике
*Singing*
But don't let them say you ain't beautiful
They can all get FUCKED, just stay true to you
|
| |
| |
| kamikadzeee | Дата: Вторник, 02.06.2009, 23:31 | Сообщение # 8 |
 Начальник О.К.
Группа: Модераторы
Сообщений: 355
Статус: Offline
| - Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Кто-то из нас двоих точно сошел с ума, осталось лишь определить весь мир или я.......
|
| |
| |
| Alex | Дата: Среда, 03.06.2009, 00:05 | Сообщение # 9 |
|
Подполковник
Группа: В составе FukkingMagic
Сообщений: 7
Статус: Offline
| И чем же Карлсон лучше собаки, думал Малыш убарая какашки Карлсона.
*Singing*
But don't let them say you ain't beautiful
They can all get FUCKED, just stay true to you
|
| |
| |
| Nikita77712 | Дата: Пятница, 05.06.2009, 02:23 | Сообщение # 10 |
 Старейшина ГиЛьДии=))
Группа: Администраторы
Сообщений: 467
Статус: Offline
| Нашёл заяц пистолет, идёт по лесу видит сидит медведь... Подходит к нему достаёт пистолет и говорит - Эй медведь ТУФФ ТУФФ ( стреляя с пистолета) видиш гавно ТУФ ТУФ если ты его несъешь.... ЧИК ЧИК (патроны кончились) Я его сам Съем...
|
| |
| |
| МSS | Дата: Пятница, 05.06.2009, 09:16 | Сообщение # 11 |
 Лейтенант
Группа: В составе FukkingMagic
Сообщений: 110
Статус: Offline
| Никит это ты его сокращённо расказал?)))просто он намного больше=)))) Добавлено (05.06.2009, 09:09)
---------------------------------------------
обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался Добавлено (05.06.2009, 09:11)
---------------------------------------------
- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку... Добавлено (05.06.2009, 09:11)
---------------------------------------------
– У тебя какое IQ?
Блондинка:
– У меня не IQ, у меня - квип! Добавлено (05.06.2009, 09:13)
---------------------------------------------
Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела. Добавлено (05.06.2009, 09:13)
---------------------------------------------
-Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!
- А что именно?
- Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
- Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел Добавлено (05.06.2009, 09:14)
---------------------------------------------
Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю... Добавлено (05.06.2009, 09:15)
---------------------------------------------
После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно Добавлено (05.06.2009, 09:16)
---------------------------------------------
Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
Да это так....
|
| |
| |
| Nikita77712 | Дата: Пятница, 05.06.2009, 09:22 | Сообщение # 12 |
|
Старейшина ГиЛьДии=))
Группа: Администраторы
Сообщений: 467
Статус: Offline
| Товаришь капитан, товаришь капитан !!! У нас с танка гусиница слетела!))) Та ладно тебе волноваться и жадничать пускай птички поклюють;)
|
| |
| |
| Alex | Дата: Пятница, 05.06.2009, 13:24 | Сообщение # 13 |
|
Подполковник
Группа: В составе FukkingMagic
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра. Кстати никит полностью тот анекдот расскажи про зайца и медведя)))
*Singing*
But don't let them say you ain't beautiful
They can all get FUCKED, just stay true to you
|
| |
| |
| Camıy | Дата: Пятница, 05.06.2009, 14:26 | Сообщение # 14 |
 Майор
Группа: В составе FukkingMagic
Сообщений: 169
Статус: Offline
| счастье програмиста - террабайт жесткого диска и безлимит интернета. нет возражает другой,
счастье програмиста террабайт интернета и безлимит жесткого диска
|
| |
| |
| ГендальфЧерный | Дата: Пятница, 05.06.2009, 14:51 | Сообщение # 15 |
 Главный Флудила гильдии
Группа: Модераторы
Сообщений: 720
Статус: Offline
| Вопросом "А сколько мне осталось жить ?" бабочка-однодневка заткнула разп$здевшуюся кукушку. Идет зимой по кладбищу пьяный. Видит: на одной из могил сидит полуголый человек, весь дрожит от холода.
- Что, замерз? А на х@я разрылся? Карлсон залетел. Он ждал малыша.
с полоумным магом или чернокнижником, стремящимся заполучить артефакт, лучше не говорить вообще.
|
| |
| |
|
![[i]](http://fukkingmagic.ucoz.ru/BKikonka.gif "Инф. о mpazu na kamazu"){kind=small}
mpazu na kamazu
