Кадр из школьной жизни.
Классная руководительница (пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове):
- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной:
- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание.
Из трубки, очень громко, крик:
- Да пошли они все на х*й!!! - и трубка вешается.
К Марье Ивановне:
- Не придет он, просил прощения...

...ну понятно - она хочет найти как минимум 27-35 извращенцев, причем все остальные затейники ее не интересуют

Самые жестокие террористы - эстонские. Вместо бомбы с разлетающимися шариками у эстонского террориста - клетка с расползающимися черепахами. Он приносит ее в людное место, тихо произносит:
"Ну бабах, что ли",
и выпускает черепах, которые начинают медленно расползаться. Присутствующие умирают со смеху.

Когда она села в автобус, чтобы вернуться домой, ей очень захотелось поделиться с кем-нибудь такой радостной новостью. Мужчина, который сидел рядом с ней, показался ей вполне подходящей кандидатурой:
- Вы знаете, я только что узнала потрясающую новость – я наконец-то после 10 лет замужества забеременела!!!
- О, поздравляю! У меня тоже однажды такой случай был на ферме – курицы никак не хотели нестись! И что я только не делал, ничего не помогало. Но вот однажды утром я зашел в курятник – и увидел, что все куры снесли по яйцу! Я был ТАК счастлив!!!
- И как же вам это удалось?
- Скажу вам по секрету (шепчет) – я просто сменил самца.
Женщина, тоже шепотом и улыбаясь:
- Только никому не говорите – я ТОЖЕ…

Перед ужином в гостиную спустилась дочь. Она была молода, красива и имела шикарную фигуру. Ей явно понравился молодой человек, так как на протяжении всего ужина она не могла отвести от него глаз. Помня предупреждение старого китайца, он проигнорировал девушку и отправился спать к себе в комнату на второй этаж.
Он ворочался и никак не мог уснуть, всё думая о девушке. Наконец не выдержал, встал и отправился к ней в комнату испытать ночь любви.

Помня о старике, они все делали очень тихо, и когда забрезжил рассвет, парень вернулся в свою комнату – изможденный, но счастливый.

Утром он проснулся, ощущая тяжесть на груди. Открыл глаза и увидел у себя на груди большой булыжник, а на нем записку: «Китайская пытка №1 – Большой булыжник на груди». Парень, улыбнувшись, подумал «Ну, если это пытка, то остальные я тоже как-нибудь переживу!»
И тогда он взял камень, подошел к окну и выкинул булыжник.

И тут он заметил другую записку прямо на окне: «Китайская пытка №2 – Булыжник привязан к левому яйцу». Выглянув в окно и увидев, что камень уже приближается к земле, он подумал, что пару сломанных ребер лучше, чем кастрация, и выпрыгнул в окно.

В то время как он подлетал к земле, парень заметил огромную табличку с надписью:
«Китайская пытка №3 – Правое яйцо привязано к спинке кровати».

Наташа Ржевскому, кокетливо:
- Поручик, о Вас ходят слухи, что вы женский сердцеед, признавайтесь, это правда?!
- Ну что вы, Наташа, это грязные сплетни! Маньяк – это да, но клянусь - кроме женской печени отродясь в рот ничё не брал!! Вот вам крест!!!

Объявление на двери борделя: «Купленные бл@ди разврату и обману не подлежат».

Вовочка пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну, да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

-Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котёнка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я...,а я накурил грустного попугая!

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

В классе Вовочки урок литературы изучают басню Крылова "Лебедь, рак и щука".
Встаёт Машенька:
- Однажды лебедь раком щуку...
- Машенька как ты можешь садись два!
Встаёт Петенька:
- Однажды щуку раком лебедь...
- Петенька как ты можешь садись два!
Вовочка:
- Однажды лебедь рак и щука...
- Молодец Вовочка продолжай
-решили выебать слона...

Однажды учительница спрашивает у класса:
- Дети, как вы думаете, что самое быстрое на свете?
Петя встаёт и говорит: - Я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь.
Затем встаёт Миша и говорит:
- А я думаю, это свет. Включил его и он горит, заметить не успеешь.
Потом встаёт Вовочка и говорит:
- А я думаю, это понос! Меня вот вчера так прихватило, что я не успел ни слова сказать, ни свет включить!!!!!!

Пpоломился pанней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть.
Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.
Hа уpоке Маpиванна говоpит:
- Ребята, наш Вовочка совеpшил подвиг - спас человека! Сейчас он сам нам об этом pасскажет.
Вовочка:
- Да че тут pассказывать-то? Hу, одолжил я этому пpидуpку свои коньки...

ххх: Гитлер - просто ребенок-шалун по сравнению с ним!
ххх: за такое надо расстреливать без суда и следствия!
ххх: не, ну это же надо ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ сайта сделать весом 1 гб...

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена, это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться!     :-)

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт....

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

ш:
Ок
Давай попробуем

ш:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

ш:
рыжая

Sexy:
что?

ш:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

ш:
и канапатая

Sexy:
?!

ш:
люблю рыжих и конопатых

ш:
и дома этим заниматься не люблю

ш:
давай я начну

Sexy:
давай

ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу

Sexy:
?

ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за х@йня?

ш:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на х@й!

ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ш:
я кончил…. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро... я еще ничего не делала!

ш:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

ш:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все нах пошол в п@зду!!!

ш:
погодь еще чуть-чуть и я пойду я ждал этого три года!!!но тут выходят еще зверье и забирают тебя и несут в глубь острова где имеют тебя по очереди!!!!!
Так появился остров Моро!